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    Les Perles de Liber
    Quand le prêtre est utile

    Encore une chronique Naheulbeuk sur liber.

    Le groupe est face à une harpie et des membres du groupe essaient de se tirer avec le coffre.

     Samonn (moi, le prêtre du groupe) qui est obliger de ne pas abandonner un blesser derrière lui se porte au secours du gob et du nain dans leur difficile tâche. Ben oui, ils peuvent se faire un claquage en transportant le coffre, alors faut être prêt et il se pourrait qu'il y est un blesser dans le coffre.

    On s'arrange comme on peut avec ses obligations.

     

    Toujours dans le même combat, alors que personne n'a encore réussi à toucher la harpie.

     Je balance un coup de tisonnier sur la harpie.

    -Crève, je veut pas encore être obliger de soigner des estropiés. 

     commentaire de méchant mj : oh non, des coup critique ( je n'invente rien )

    Samonn envoie son tissonnier dans la patte gauche du rapace

    le coup est précis luxant la jambe ( -8 pv )

    Pierre sautant dans abat sa hache a la verticale , sur l'aile de la harpie hympie ....tranchant net l'aile ( - 15 pv )

    la harpie, avec une aile en moins, tombe, inconscient avec une hémoragie

    combat terminé en même pas 10 seconde

     

    C'est la pure vérité vrai, un prêtre utile en combat alors que les 3 autres combattants du groupe ne serve à rien. On peut enfin fouiller le coffre et la c,est le commentaire qui tue.

     Fintek, tu trouve un casque de métal, avec la marque "Lebohaum"

    -Moi:Je voudrais pas trop m'avancer, mais je crois qu'on a trouvé le pot de chambre d'un certain Lebohaum.


    L'art de parler à un gob

    Sur liber, une chronique Naheulbeuk qui tourne mal.

     

    -Prêtre (moi): J'espère que quelqu'un prend ça en note sur une carte. C'est pas que j'ai pas confiance dans le sens de l'orientation du gob, mais... euh... En fait c'est ça.

    La réaction du gob

     Nazbrok, avec la raisonnace des voix dans le couloir avait cru entendre quelques reproches qui lui étaient destinés.

    Et notre petit gob chéri était contrarié...

    Il s'arrêta, faisant par la même stopper la file indienne des aventuriers...

    Et quand Nazbrok était contrarié, cela se manifestait sous deux formes:

    La première était qu'il foncer dans le tas et zigouillait tout ce qui se trouvait à sa portée.... (cf le shaman tout à l'heure).

    La seconde était des maux de ventres.... un peu comme les femmes qui avaient leurs "ragnagnias".

    Il n'allait pas s'en prendre à ses amis, mais il voulait tout de même faire passer un message au reste de ses compagnons.

    il s'accroupie, baissa son froc et chia une merde molle en plein milieu du couloir... aussi rapidement qu'il s'était arrêté, il remit tout en place et rattrapa le valeureux nain.

    Le message devrait être clair pour le "critiqueur" de service..."fallait pas faire chier Nazbrok"....non mais 


    expérience d'un mage avant la bataille
    dans le monde des ténèbres:
    un groupe de PJ : 2 euthanathos, un verbena et un garou.
    Se sont tous des alliés, ils se prépare à attaquer un convois de la technocratie qui transporte un objet magique pour aller le détruire. En MJ simpa je leur est donné max de quintessence et un Garou va les aider pour le combat, donc il va y avoir du lourd en face. Tout les PJ se prépare au combat en utilisant la sphère de force pour se protéger, la sphère de corespondance pour se téléporter dans le camion, des dons pour taper mais un PJ (le verbena) me sort : Je cherche un ver de terre.
    MJ : OK
    je lui donne de la quintessence et je cherche à en faire un recptacle de vie, comme ça quand je le mangerai il me redonnera des niveaux de santé.
    MJ : pourquoi pas, utilise ta sphère de vie.
    le PJ fait ces jet et la échec critique, il se prend du paradoxe.
    Le Pj veux refaire la même chose.
    MJ : OK, recomance tes jets.
    le Pj claque ce qui lui reste de quintessence pour réussir à tous prix.
    et il réussi. il accumule encore du paradoxe.
    le convois arrive, les Pj se téléportent dans le camion voulu mais sans le ver de terre qui compte comme une entité et l'euthanatos avec corespondance n'a pas fait suffisament de réussites pour les PJ + le ver de terre, le Verbena est dégouté. dans le camion des cyborgues les attendent, le verbena qui est une brute au corps a corps attaque l'un d'entre eux avec la sphère de force en soutiens, aucune réussites, il se prend du paradoxe et là tous le paradoxe se libère dans sa gueule, il ne peux plus se défendre, là le cyborge le tue. Les autres mage ont réussi leur magie pour détruire les cyborgues en utilisant leurs quintessences. Le pire c'est que la mort de leur compagnon a aidé le mage qui les téléportaient car il avait une affinité avec la mort qui diminuai la difficulté de sa magie.
    Voilà comment perdre un perso en voulant enchanter un verre de terre.


    Yeu'vais vous répendre façon puzzle !
    Vampire Dark Age Constantinople au 14ème siècle en mission pour la Manus Nigrum. Gabriel l'assamite et Lucius le Nosfératu quittent leur refuge temporaire en feu suite à une attaque des Lasombras qui les avaient repéré. Poursuivit par un lasombra accompagné d'une dizaine de goules armées Lucius décide de les semer en laissant son Shakar Gabriel occuper les assaillants:

    L : Gabriel retiens les pendant que je trouve une solution pour sortir de la ville entier.
    G : Ils ne siront plou oune souci très longtemps. (fort accent espagnol)

    Le nosfératu commence à s'élancer en courant quand il entend le bruit significatif des lames de l'assamite sortant de leurs fourreaux.Présentant une connerie, il s'arrête se retourne et voit l'assamite aller d'un pas décidé à la rencontre de ses poursuivants.

    L : Mais qu'est ce que tu fous, tu vas pas tous les tuer ?
    G : Tou mé démande dé lé retenir, yé lé ritiens !
    L : Tu doutes de rien toi, fais les courir plutot, non ? On est censé être discret par laisser un charnier au milieu de la rue !!
    G : *regard circonspect*
    L : Bon laisses moi faire !

    Tout déçu l'assamite dû se résigner à regarder son Chef se user d'occultation et de domination en se faisant passer pour un mendiant qui "indiqua" la mauvaise direction au Lasombra.



    Lapin Garous
    Un vampire expérimenté répond aux questions d'une nouvelle né :

    La nouvelle né : "c'est quoi un lupin?"

    Le vampire expérimenté: "Tu vois ce que c'est un lapin ? Et bien c'est la même chose en beaucoup plus grand, beaucoup plus musclé et beaucoup plus violent !"


    Pénitence et explosif
    Un joueur m'envoie un back d'un vampire ayant commis sous l'emprise de la bête une diablerie. Horrifié par son acte le personnage s'exile le temps de faire le point, que les striures de son âme disparaisse, et qu'il trouve le moyen de faire amende honnorable.

    Il m'exprime aussi son désire de rédemption et de travailler à regagner son humanité.

    Heureux de rencontrer un joueur au concepte original, son perso étant de nature : "Pénitent", je l'accepte bien volontier a ma table.

    Voici l'équipement qu'il demande à avoir :

    petit flingue, batte de baseball dans la voiture, cockatil molotov , grenades frag, grenades etincendiaire et grenades magnesium et flash, 2 pain de C4
    Une fiole d acide


    Très vite envollé les bonnes intentions

    INS
    Nosus jouions des démons et lors d'une mission nous sommes allé frapper chez un démon de grade 3, et comme excuse pour nous faire ouvrir un pj a sorti la suivante:

    PJ: C'et pour une livraison de pizza.
    MJ: Une pizza à 17h? ( Grand sourire du MJ et moqueries des joueurs dont les persos se sont reculés prudemment)
    PJ: Ben oui, vous avez commandé une pizza, et en plus elle est offerte.

    Commentaire du MJ en hors-jeu: Ah bah c'est sur, le démon va pas du tout se méfier.... :-D 

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    D'autres perles en vrac, ne me souvenant plus du contexte:

    PJ1: Par télépathie
    PJ2: Ouais tu m'envoies un texto par télépathie.

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    PJ: Je sors mon texto, euh, mon portable!

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    PJ: Je suis dans la merde...
    MJ en hors-jeu: Et ben moi pas!

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    Pour faire disparaitre des corps, voici notre recette:

    PJ: On coupe les cadavres.
    MJ: Comment vous nettoyer vos cadavres?
    PJ: On ronge bien les os!

    Les accents poisons
    La compagnie de " la louchette" est prise dans une taverne face a des assassins. Tous planqué derriere des tables. Le cannonier avec un fort accent italien veux lancer une petite bombe. Il s'adresse baleinier hollandais et lui dit de s'écarter:

    Rico:" hey Van hallen ! Recoule"
    Van hallen: " hein?"......" Roouuu Rooouuu"

    Et l'on voie le baleinier roucouler et agiter les bras comme des ailles...
    Plus moyen de jouer.

    Partie de La Belgariade
    Lors d'une partie où nous jouions les personnages de La Belgariade du tome 1. Lors de la scène d'un conseil.

    MJ: Il faut bien que les dirigeants dirigent....

    Sir Loup (Belgarath) : Et puis quoi encore? Faut que les connards connardisent aussi?

    Rire de Mort
    Une petite chronique de Vampire le Requiem, deux joueurs (bientôt trois ^^) : un Gangrel ancien infirmier dans une clinique (Pj1) et un Ventrue, fils de bourgeois ambitieux et timbré (Pj2).

    Le déroulement de la chronique a fait que les deux joueurs se soient alliés, pour le meilleur et pour le rire.

    Alors qu'ils étaient sur une affaire secrète, donnée par le Prince de la ville, afin de découvrir qui avait pénétré dans les archives de la Famille et dérobé quelques documents, le Ventrue passe devant le domaine princier en voiture, le Gangrel devant sortir un peu plus loin :
    Pj1 : Je sors, et je vérifie que la voiture part (le Pj se doutait déjà que le Ventrue voulait faire une connerie).
    Mj : Fais-moi un jet de perception ... le jet foire
    Pj2 : Je demande au chauffeur de faire le tour du paté de maison et de tenter d'écraser le Gangrel
    Mj : D'accord, donc [Pj1], tu as vu la voiture partir, tu continus ta route sans te méfier.
    Par la suite, nous avons pu assister à un rodéo, le Gangrel ayant sauté sur le toit de la voiture, le Ventrue ayant ouvert le toit ouvrant, permettant à ce qu'on assiste à une partie d'écrase-taupe, on se marre bien en ville ... devant le QG princier, je le précise ... S'en suit un remontage de bretelles Princier, bien entendu.



    Leur enquête les menent devant un monastère dans le quartier catholique. La fille du Prince, une nosfératu portant un masque de grand(e) brûlé(e), les accompagnant. Un moine ouvre le juda de la lourde pote d'entrée, leur demandant ce qu'ils voulaient. Le Ventrue expliqua qu'ils étaient des pélerins (lui même habillé en costar cravate) : le moine eu du mal à y croire, c'est alors que le Gangrel décida de s'y prendre autrement.

    Pj1 : *pointant la nosfératu, le visage masqué* On vient pour un miracle !

    Après plusieurs jets de dés, le miracle a été qu'avec 4 en force, 3 en bagarre et 1 en puissance (la nosfératu), le Gangrel n'a fait que boiter, après qu'elle ne lui écrase le pied (le bitum en dessous du pied ayant craqué sévèrement) ...



    Quelques scéances plus tard, le Gangrel appelle le Ventrue afin de l'informer de l'avancée de l'enquête.
    Pj1 : Allo, oui, je ...
    Pj2 : Ta gueu*e co**ard ! ... Et je raccroche.
    Pj1 : Je rappelle. Allo, oui, je ...
    Pj2 : Ta gueu*e co**ard ! ... Et je raccroche.
    Pj1 : Je rappelle encore. Allo, oui, je ...
    Pj2 : Ta gueu*e co**ard ! ... Et je raccroche.
    Mj : Ouais ...
    Pj1 : Bon, je rappelle pas !
    Pj2 : J'appelle !
    Pj1 : Allo, oui ?
    Pj2 : Ta gueu*e co**ard ! Et je raccroche.

    Dur, dur d'être un Mj ...



    Et quand c'est pas les joueurs, c'est le Mj qui se loupe ...

    Une autre scéance, alors que les Pjs sont sur un projet de drogue, et qu'ils ont kidnappé des clodos (grâce à la Domination, il faut bien ça), voient un incendie au loin.
    Pj2 : Bon bah on rentre au squatt ...
    Pj1 : Ah non, on passe devant l'incendie !
    Pj2 : Ah oui, cool (sourire narquois, volonté d'utiliser sa Domination à tout bout de champ) !
    Mj, blasé et n'ayant pas fait gaffe : Ok ... Vous arrivez devant une maison de retraite en flammes, il y a des vieux dehors, gardés par le personnel, pendant que les pompiers s'activent ...
    Pj2 : Je sors de la voiture et je cours vers les petits vieux !
    Mj : Ok ...
    Pj2 : J'utilise ma Domination (hypnotisme) sur un mnembre du personnel : "Jete un petit vieux dans le feu !"
    Mj : Une réussite critique, le type prend un vieux par le bras et rentre dans le bâtiment ... vous entendez des cris de douleur attroce ... Tu perds un point d'humanité, je vais te faire faire un jet de dégénérescence ...
    Pj2 : Mais non, c'est dégueulasse, [censure] !
    Mj : ... Merde, j'ai oublié quelque chose ...
    Pj2 : ... ? Le Rötschreck ! Ok, on rembobine et je perd pas de points !!!!
    Mj : Boulette !

    Après le "reset" :
    Pj1 : Bon, bah on rentre, hein ? Sans passer devant le feu ^^ !



    Un peu plus tard, les deux compères testent leurs drogues créées par alchimie par le Gangrel (Cercle de la Sorcière oblige ^^) sur les clodos ultérieurement récupérés dans la rue, tout ça dans un squatt délabré, au sous-sol.
    Compte-rendu des drogues au bout d'une demi-heure :
    -Cobaye 1 : délire heureux
    -Cobaye 2 : bad violent et vomissements
    -Cobaye 3 : stupéfaction, immobilité
    -Cobaye 4 : sentiment de liquéfaction et défonce
    -Cobaye 5 : sentiment d'être tout mou, et inversement visuel des couleurs (vive l'alchimie ^^)

    Mj : Bon, alors vous faites quoi ?
    Pj2 : On se rentre ?
    Pj1 : Ok, mais d'abord je vais mordre le mec de la cellule n°2 !
    Mj : Ok ... Bah tu me fait un jet de constitution ... raté ... Alors tu tombe par terre, pris de convulsions, tu te sens malade comme deux chiens, tu arrives plus à bouger tellement ton corps, bien que cliniquement mort, est tétanisé.
    Le Ventrue, étant de l'Invictus pour sa part, dans un élan de bonté alla le déposer devant le QG du Cercle de la Sorcière (sensé être secret, mais la perception du Gangrel faisant défaut, le Ventrue l'avait déjà filé jusque là bas la veille ^^), frappant à la porte pour qu'on vienne le récupérer.
    Franchement, il faut être co* pour tester une drogue (via le sang du drogué) sur un type qui vomi et qui hurle de douleur, tétanisé et prit de convulsions ... le lendemain soir, le cobaye était d'ailleurs mort dans ses relans ...



    Les deux joueurs sont de retour au QG princier, et le Gangrel, se souvenant d'une altercation avec un des gardes va le voir :
    Pj1 : Je lui vomi à la figure !
    Mj :  Un vampire ne peut pas vomir ... il ne mange pas.
    Pj1 : Je peux lui cracher du sang à la figure alors ?
    Mj : Oui, mais ça va te faire perdre un point de Vitae ...
    Pj1 : Ok, bah je le fait !
    Mj : Fais-toi plez ... Le garde te regarde, couvert de sang et abasourdit ...
    Pj1 : Mwahaha !
    Mj : ...



    Et pour finir ... pour le moment :

    Le Gangrel (qui va bien finir par être nommé "boulet", surtout quand il y aura trois joueurs ^^) parle au Mj, un peu ailleurs l'espace d'un instant.

    Pj1 : C'est quand qu'on pourra lancer des lasers avec les yeux ?
    Mj, peu attentif : Quoi ?
    Pj2, aussi attentif que le Mj : T'as dit quoi ? Commencer la guerre avec les vieux ?


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