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    Les Perles de Liber
    jeux de fraction
    jdr fantastique univers créé par notre mj... nos personnages incarnent des "élus" potentiels, et leur arrivée va être fêtée par les peuples alentours 

    Mj : on va vous montrer vos quartiers ....

    Sur ce, nous croisons des nains qui protent une fontaine de bierre pour la fête

    Pj  : Si je comprends bien, on va prendre nos quartiers, puis nous irons boire un demi à la fête, ou j'irai habillée en trois quart montée sur un entier....

    (il faut noter le sourire béat d'adoration de la pj pour sa propre trouvaille)

    to be or not to be...
    Partie de chtulu maison, un amateur d'art un peu "direct" trouve un crane humain dans une chaudiere qu'il essayait de ralumer au sous sol d'un vieux manoir. Au dos du dit crane, le nom du peintre célèbre et génial qui est sensé avoir vécu dans le manoir.Il remonte sa découverte au premier étage pour le montrer à une autre pj journaliste à scandale du genre pétasse américaine... Il le sort de sous son blouson avec un retentissant :

    -"to be or not to be !"

    S'en suit une discussion animée et particulièrement déléctable :

    Amateur d'art : Regarde c'est le crâne du peintre !
    Journaliste : comment tu le sais?
    Amateur d'art : C'est écrit derriere !
    Journaliste : et si je t'écris "ceci est- une pomme " sur un bout de papier, tu crois que c'est vraiment une pomme? pauv' con !

    (comme quoi c'est cultivé parfois les pétasses américaines !)

    Pris de cours, notre amateur d'art tend l'objet à la journaliste avec un "tiens prend ca" qui sonne comme un défis

    journaliste "tu peux le garder ton presse papier ,Shaekespear !"

    Et après on ira dire que les pjs sont irrespectueux des morts....

    Premiers soins

    Le contexte : partie de 7eme Mer sur table

    Les protagonistes : un eisenor ruiné, un croissantin en quête de réponses

    Le groupe de PJ sont dans un château étrange où divers éléments leur laissent à penser que les occupants précédents prtaiquaient la magie noire. Le Croissanti, homme très pieux, décide de prier devant le lieu le plus chargé en ondes négatives afin de le purifier et est pris d'hallucinations qui le poussent à s'étrangler avec ses propres mains. Entendant des bruits étranges, l'Eisenor (Lenny) accoure et décide d'aider le malheureux :

    - Je me mets à côté de lui. Je vais lui donner les premiers soins : deux ou trois baffes...


    le mj se met le doigt dans l'oeil....
    Partie medfan maison par notre excellent mj, qui est peut etre un peu fatigué....

    On doit entrer dans une grotte, gardée par un cyclope...
     

    MJ : Vous entrez dans la grotte (longue description du mj qui veut nous mettre la pression, et nous détaille l'enorme silhouete du gardien qui dort, ronfle en émettant des borborygmes affreux, la nuit, le froid, la pluie...) et surtout, surtout,  vous pensez bien que le cyclope ne dort que d'un oeil !

    ( ou comment casser une ambiance)

    Persos boulets
    Partie de Vampire Mascarade sur table avec des joueurs expérimenté mais jouant une one-shoot .

    Les PJs sont des mecenaires vampire qui sont engagé par un riche ravnos parisien et doivent le rejoindre.
    Un des trois pjs ayant extorqué un lance-roquette au MJ refuse de l'abandonner en voyageant par des moyens conventionelle. Ils décident donc de voler un jet privé à un mafioso mexicains et s'enfuie pour Paris via Oslo.
    Pendant tous le voyages les pj se relaient pour surveiller le pilote : faut pas qu'il dévie de sa route ou préviennent les authorités. Une fois descendus de l'avion, un des pj re-lis sa fiche et s'exlame :
    Mais quel  con ... j'avais oublié que mon perso savait piloter des avions . . .


    Dans le parking de l'aéroport le groupe vol sous domination une voiture et un des PJ s'exclame :
    Bon je prend le volant ! C'est moi qui conduis
    Les deux autres : OK !
    Le MJ lui demande sa feuille et y vérifie quelque chose et la lui rend
    Puis se tourne vers les autres souriant d'un air sadique et demandant un jet de vigilance aux personnages (que tous chient).
    Les joueurs : Qu'est ce qui ce passe ?
    Le MJ : Et bien vous avez confié le volant au seul caïnite aveugle de la région . . . et vous foncez dans un mur


    Ayant reçus leur missions les PJs recherchent à Strasbourg un Lassombra, sacahnt juste la quartier où il se cache, ils décident tous de se ballader dans le quartier avec chacun un rétroviseur de voiture (araché tantôt) en collier autour du coup.


    Plus tard, ayant fais feu dans un Hilton, un des PJ croisent les flics e fait comme si de rien.
    Les flics le regardent bizarement puis l'air presque apeuré braquent leurs flingues vers lui.
    Le PJ demande au MJ : bin pourquoi ?
    Le MJ lui fait alors remarqué qu'il à gardé ses yeux de la bête activé . . .
    Le PJ regarde les flic français et en américain leur  fait : ho that en se montrant les yeux,  It's new lens puis pointant du doigt sa tempe look that et coupe ses yeux de la bête en disant click

    Eureka !
    Lors d'un combat à une table DD3, la prêtresse du groupe subit un "Baleful Polymorph" de la part du méchant magicien (transformation en animal inutile et pas dangereux) Elle se retrouve donc dans la peau d'une grosse souris mais conserve son intelligence.
    À la fin du combat, comme le sort est permanent, elle essaye de faire comprendre à ses collègues qu'elle est devenue une souris. Ceux-ci la cherchent partout mais ne savent pas où elle est (evidemment, ils ne savent pas qu'elle est une souris) Au bout d'un moment, la souris a une idée lumineuse et commence à écrire son nom sur le sable.
    Le guerrier du groupe a alors un éclair de génie : "Eh les mecs ! Ya une souris qui veut nous aider à retrouver la prêtresse !!"

    Mais quel boulet!

    Parmis les tonnes de conneries de ce joueur, je vais vous indiquer les deux plus mémorables.
    LOrs de sa première partie de jdr (oui on peut éventuellement excuser), à warhammer 1ere edition, le groupe dormait dans une chambre, à l'auberge.

    Un voleur pénètre dans la dite chambre et réveille le joueur boulet en lui dérobant sa bourse:

    MJ (moi): Bon, tu te réveilles et a juste le temps de voir une silhouette s'enfuir par la fenetre, que fais-tu?
    PJ: *yeux écarquillés, air con* Bah..euh...j'me rendors...



    Un autre jour, toujours à warhammer. Les joueurs avaient dans un scénar précédent fait la connaissance d'un guerrier vertueux, un héros de sa communauté. Il disparu, enlevé par guerriers du chaos, et les PJ le rencontre de nouveau, complètement changé, corrompu, un visage totalement métamorphosé mais néanmoins reconnaissable.
    Le PJ boulet, tentant de le ramener dans le droit chemin:

    PJ: -Mais, Harim, vous étiez un si grand héros ! * air naïf et vrament con*
    MJ: -Haha, peut-être, mais les seigneurs du chaos m'ont ouvert les yeux.
    PJ:- *air convaincu* Mais, on pourra vous soigner !


    *Fou rire général qui se terminera par la mort du pj boulet, qui, vexé, a plus tard tenté de tuer le pj qui avait le plus ris*


    Cthulhu for a dream
    Un groupe d'intello toxico au cour d'une partie de cthulhu.

    Il est avant tout important de préciser que les 4 personnages de cette chronique ont tous une masse musculaire ridiculement développée, au radical contrario de leur masse encephalique.
    Le seul personnage armé, est le plus lache de tous et ne sait pas se servir de son gun (ça promet).

    Comment faire donc pour neutraliser le gardien de la maison qu'ils cambriolent présentement?

    Et bien... Autre précision importante est que le groupe en question a la fabuleuse particularité d'être drogué à un stade avancé, un des membres du groupe se baladant continuellement avec une valise bourrée d'opium.

    Le lache menaçant le gardien de son pistolet : A GENOUX LES MAINS DERRIERE LA TÊTE!
    Le gardien : Oui... oui... j'veux pas mourrir.....
    Le lache : bon.... heuuuu on fait comment pour l'neutraliser...
    Le fils à papa toxico : bah on l'bute.
    Le lache : Ah non j'risquerai d'me faire mal... puis le flingue ça fait du bruit.
    Le riche capitaliste nouvellement toxico : Bah on l'attache.
    Les autres : on a pas d'corde...

    (Après avoir visité le débaras de la maison le MJ confirme, pas de trace d'une foutue corde dans cette baraque).

    Tout les joueurs regardent le fils à papa (propriétaire de la fameuse malette).

    Le fils à papa : AH NON pas mon Opium! Pas pour ce pleutre.
    Le lache (tenant toujours le pistolet et en tremblant) : allez flutte.... non mais c'est vrai quoi....
    Le schyzophrène (seul à peu prêt pas toxico du groupe) : Je pense que cette discution est terminée on y va à l'opium.
    Le lache (soulagé de ce poids) : OUAI!

    C'est ainsi que le gardien, se mit à tirer frénétiquement sur une pipe à opium, non stop, pendant une demi heure, en balbutiant : j'veux pas mourrir et avec un flingue braqué sur lui.

    Une fois affalé, le lache (histoire d'être sûr), passe derrière lui et lui fait un coup de crosse sur le crâne. Le gardien tombe par terre, inconscient.

    Bah voilà! c'était pas compliqué!

    Inutile de préciser qu'une heure plus tard, en repassant par là les joueurs purent constater que le gardien était mort d'overdose. Efficace pour quelqu'un qu'on n'voulait pas tuer..... bon, histoire d'être vraiment sûr ils ont mit le feu à la baraque à la fin.

    Un peu plus tard, la fin du scenar :

    Le proprio de la baraque guère content les retrouves dans la maison du lache, à 9 heures du matin, en faisant voler la porte en éclat.

    Après un rapide combat qui voit le fils à papa et le vilain proprio transformés en cendres et le lache totalement taré.

    Les deux autres (histoire de terminer le scenar en beauté et comme le veulent les règles de bienséance dans ce genre de cas) se contentent de s'asseoir sur le canapé des clops à l'opium au bec en regardant les cendres.
    Voilà... et dire qu'on va continuer à jouer avec les joueurs survivant, parce que, bien evidemment... c'était le premier scenar de la chronique... hum...

    Courage... fuyons
    Partie sur table avec Nicolo le Ventrue, Véra la Tremere et Arachmé la Brujah

    Alors que la Coterie l'attend dans son refuge, Arachmé la Brujah est poursuivie par un Garou. Par Télépathie, Véra la Tremere lui demande où elle est : "Je viens de poser un lapin à un Garou !" Et là, Nicolo le Ventrue regrette la Convocation qu'il vient de lancer à la Brujah...

    Du coup, il fuit vers le fleuve sans vraiment réfléchir. Les autres le suivent et, la Convocation aidant, tout le monde se retrouve devant un muret et une descente abrupte vers une route en bas longeant le fleuve. Nicolo saute le parapet pour on ne sait quelle raison. C'est à ce moment que Arachmé débouche d'une ruelle et se jette sur lui s'agrippant à sa veste pour ne pas tomber. Véra a attrapé Nicolo par sa Télékinésie et le fait descendre doucement à l'étage inférieur. Seulement, le Garou n'est pas en reste et dans sa forme Crinos il saute dans le vide au-dessus de Nicolo et Arachmé.

    Là, superbe réflexe du Ventrue... Nicolo ferme les yeux et disparaît (Occultation). Plus personne ne le voit, ce qui signifie qu'Arachmé le lâche puisque pour elle il n'est plus là, mais également Véra pour la même raison... En bas, il y a eu deux belles crêpes... Et le Lupin qui a rebondi sur la Brujah avant d'être repoussé à coups de boules de feu par la Tremere.

    Un garou tiré par les cheveux...
    Garou Forsaken....

    Création du personnage, choix des spécialités....

    Le PJ: Dit, je suis une pouffiasse blonde écervellé avec beauté fatal et 3 en présence... J'ai le droit à me spécialisé en pétasse combat ?

    MJ (moi, pas très réveillé, comme d'habitude) Pétasse combat, c'est quoi ce truc ?

    PJ: Bah en gros, crépage de chignon, griffer, mordre, tirer les cheveux...

    MJ: Ah oui d'accord... Et tu joues quoi déjà ?  Ah oui, un garou.... (griffer, mordre.... On sent la poussée de grobilite aigüe...)


    Devant l'audace, j'ai validé... Je sais, je suis trop gentils...


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